Allez chier maintenant ! ~L’imposture de la cuvette des toilettes ! ~
L’imposture de la cuvette des toilettes !
Y’a des jours où faut pousser bien fort aux chiottes à s’en faire péter les veines temporales et là ça déchire grave sa race ! Soit t’as un souci et t’en profites pour travailler tes abdos. Soit t’as l’habitude de procéder de cette manière et t’as une putain de barres chocolatées.
Les veines temporales gonflées d’un homme
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Malheureux, c’est le meilleur moyen d’avoir des hémorroïdes ! Elles correspondent à une dilatation des veines de la zone anale (anus et rectum) et du tissu qui les entoure. Un peu comme les varices aux jambes quoi. Bref, quand tu pousses bien fort, y’a pas que les veines du front qui gonflent : fais gaffe au cul aussi !
Et le pire est que la cuvette des toilettes occidentales est inadaptée à notre anatomie. OK, c’est confortable, tu peux bouquiner, faire les mots fléchés ou jouer au sue-dos-cul mais tu augmentes les risques d’avoir des hémorroïdes. Le fait de s’asseoir en hauteur avec les jambes à angle droit (90°) bloque le passage des matières fécales. La meilleur position est d’avoir les cuisses fléchies sur l’abdomen, de façon à obtenir un angle de 35° entre les deux.
En effet, le contrôle de la défécation passe par les muscles pubo-rectal, une sorte de gros élastique qui entoure le rectum. Or, le canal anal fait un angle de 90° quand ces muscles sont contractés. C’est de manière que tu peux te retenir. Puis, une fois assis, tu relâches les muscles pubo-rectal, le canal anal devient « droit » et pof dans la cuvette ! Sauf que les muscles sont partiellement relachés quand tu es assis, le canal anal fait quand même un coude, ce qui gêne le passage des matières fécales. Tout le contraire de la position accroupie : muscles pubo-rectal complètement relâchés, plus de coude et zou ça tombe en douceur comme une p’tite fleur !
Autrement dit, nous ne sommes pas censés nous asseoir sur des toilettes, nous sommes censés nous accroupir dans la nature. D’ailleurs, quand tu veux pousser, tu te penches en avant pour faciliter le travail non ? Une des solutions consiste à adopter les toilettes à la turque. En plus, c’est hygiénique car pas de contact entre les fesses et la surface, à condition de bien viser le trou et de ne pas s’en foutre partout, surtout quand t’as la chiasse et que t’as envie de péter en même temps. Sans parler qu’il faut être un adepte des arts martiaux avec des cuisses en acier trempé pour tenir le coup et je vois mal ma mémé faire tous ces exercices.
Heureusement qu’il existe une autre solution plus soft : placer un petit marche-pied sous les pieds pour faire monter les genoux. Ainsi, tu peux t’accroupir tout en étant assis. Pas con le mec hein ?! Et tu peux en trouver sur Internet assez facilement, comme le rehausseur en plastique de Squatty Potty.
A moins que tu ne préfères en fabriquer un en bois. C’est moins cher, tu as la fierté d’avoir faire un truc aussi utile de tes propres mains et c’est l’épate garantie auprès des amis ou de la famille !
Seulement, pas évident de connaître la hauteur. T’as du bol, je suis pas chien pour deux sous et je t’ai déniché vite fait bien fait ce schéma qui te permet de connaître la hauteur du rehausseur (18 ou 23 cm) en fonction de celle de la cuvette des toilettes (entre 35 et 38 cm ou entre 39 et 43 cm).
Et enfin, la dernière solution, si t’es pété de fric et que t’as trop envie de te la jouer grave, c’est de prendre cette toilette japonaise à 550 roros. là, c’est la classe absolue en laissant le choix entre la position assise, la position accroupie style rehausseur, la position accroupie style à la turque et même le siège reculé à la japonaise. Bref, je vois bien que t’as rien pigé au topo alors mate cette vidéo : pas mal non ?
Merci qui ? Merci Bibi de prendre soin de ton cul. T’inquiètes, y’a d’autres manières d’obtenir une putain de barres chocolatées et ça c’est une autre paire de manches.